¡Basta ya!... ¡basta ya he dicho!... ¿no me escuchais bellac@s? No afilen más las lanzas. Lord Tiago está de regreso, pero tampoco es para que se pongan así de cachetones y preparen contragolpes; y menos ahora, que ha vuelto en un tono más reflexivo y paternal (¿?). Querid@s tában@s: denle una nueva oportunidad al hombre que supo sacarnos risas y sacarnos de las casillas. Abran cancha, que aquí llega él.

Mis queridos contertulios, heme aquí nuevamente dandoos consejillos para mejorar vuestra calidad de vida.

Esta vez me dirijo a ti, padre y madre primerizos (los segundizos, ya suelen saber cómo hacer estas cosas), o a ti, que llevas en la panza al fruto de tu ignominiosa pasión, o a ti, quien metió al fruto de la antedicha pasión en la panza de ella.

Seguid mis consejos, y el fruto de vuestros desvelos se verá premiado en un futuro no muy lejano.

01) Bebés

Los bebés son incomprensibles. Lloran, patalean, pierden por todos los agujeros. Y ni siquiera son capaces de decirnos claramente qué cornos quieren.

Obviamente, la mamá moderna sabe bien qué hacer: si llora, primero teta. Si sigue jodiendo, cambiar pañal, y si sigue jodiendo, encerrarlo e irse a pasear hasta que se calle.

Por supuesto, la teta hay que cuidarla, que con el tiempo se vienen abajo por culpa de esos energÚmenos que creen que una teta es algo así como un "24 hs" donde chupar cuando se les antoje.

Por eso, mi querida mamá, que el niño se adapte a horarios logicos: desayuno, almuerzo, merienda y cena. Salvo que tengas otra cosa que hacer algun dia, y ahi, que coma cuando le des, y punto.

Con la ropa, lo que saben todas las madres: mucha. Aunque hagan 45º a la sombra, mucha.

02) Primera infancia

¡Llegó la hora de gatear! ¡iupi iupi!

Obviamente: corralito. Que no joda, ¡a ver si mete los dedos en un enchufe! Y para que vaya aprendiendo cómo son las cosas, recuerda, mi querida madre: si mete dedo en enchufe, chirlo en la mano y frase al bies: "nene, no ze toca, ezo caca". Si se mete en la boca algo, lo mismo: "ezo caca". Si rompe un jarrón: "ezo caca", y así, todo lo malo "caca". Es bueno que aprenda desde chiquito, o que no. O eso. No. Todo "caca".

Por supuesto, cuando empiece con la pelela, hay que decirle ¡"que linda caca"! y aplaudir. Todo bien bien clarito.

03) La escuela

Maravilloso momento aquel en que vamos a dejar a nuestros gurrumines en manos de las siempre bien alimentadas maestras (no digo nada de ellas, a ver si me pegan).

En preescolar: "la adaptación", maravilloso invento.
No vaya a ser cosa de que el taradito piense que ir a un lugar donde va a haber más chicos, juguetes, areneros y una zeño disponible, es joda. Nononoquesecree. Tienen que sentir, si o si que se trata de un horrible abandono que se debe producir poco a poco, con padres moqueando y niños angustiados.

¿O hay mayor felicidad que lograr que el niñito entre y salga llorando?. Los padres, mandamos a los chicos a la escuela para que sufran, asi que hay que enseñarles eso desde bien temprano.

Y ante cualquier duda o conflicto, algo para comer. Golosinas si nuestras faltriqueras dan, o una zanahoria. Lo que sea. Sanguche de milanesa, chocolate, una alpargata para chupar; Si el niñito se angustia, corcho en boca. Más adelante le diremos que fumar está mal, que largue el tetra brick, que inyectarse porquerias está feo, y que hay que alimentarse bien. O mejor no, no les digamos nada, que se ocupen solos, o la policìa, como corresponde.

04) L@s novi@s

Nada de eso. Son siempre mala gente, con malas intenciones. A las madres y/o padres, no se los debe abandonar sin culpa.

05) El psicoanalista

Bien, gracias